fyt87721

1、一夜乘妻子熟睡时，在妻子ru头上擦上了浓缩鼠药。
第二天妻子很晚才回来，老公问怎么回事？
妻子悲愤交加地说：‘我们领导被人下毒身亡了！’。
老公心里一惊，装作若无其事地问，‘知道是谁干的吗？’。
妻子说，凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来。
只是领导咽气时曾说，天那！
世上还有放心奶吗？
所以现在警察正在查牛奶生产企业呢!

2、丹丹问：“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”明明答：“不会吧，我吃了三根，就挺有效的。”丹丹。。。。。“吃？”哈哈，丹丹糗大了。她的香蕉没有用来吃。

3、一天我去商场闲逛，看到一个富婆模样的女人向一个男销售员咨询。富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”小伙子面带微笑，奉承的说：“干妈！养儿能防老！

4、一对男女的短信聊天记录，如下：男说：我的女朋友漏气了，真TM扫兴！女说：尼玛，我男朋友漏电，更TM的扫兴。

5、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：那也比，你早晚得死自己手里强！尼玛。打飞机，我戒了！

6、第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！朋友问：“后来呢？”我说：“后来，我在禁区外来了个远射。”

7、有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

8、奥运会的看点：射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

9、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃埃。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

10、某男于酒吧邂逅一美女。犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”

11、小明一岁时他第一次喊爷爷于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈于是妈妈死了。再后来他喊爸爸于是隔壁的王木匠死了.多年后有人提出这个笑话有漏洞，小明喊爷爷应该是王木匠的爸爸死了才对，但北京大学一博士解释说，王木匠的妈妈懂的。

12、今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”

13、朋友男，过年回家照例又是被问谈朋友没，朋友年年被问，烦了。今年回去七姑八姨问及有朋友没，朋友满脸幸福回到：“有。”又被问“朋友怎么样，怎么认识的。”羞涩答：“我男朋友对我挺好的，我两在澡堂，捡肥皂的时候认识的。”

14、一个悲伤的故事，屌丝：没睡？女神：嗯。屌丝：那出来吃夜宵吗？女神：不了。屌丝：那看电影吗？女神：不想。屌丝：那你想干嘛？女神：...想，埃。屌丝：我是问你想干嘛？女神：...算了，我只想睡觉。

15、离火车站还有3站时，司机说：“要买火车票的乘客现在可以下车排队啦。”

16、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

17、妇人们谈夫那方面能力，甲：唉，我那位像收电费的，一月一次。乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。

18、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动。特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。

19、二十多岁时，开始考虑怎么脚踏两只船不被发现；结婚后，开始考虑怎么养小三而不被发现…… 现在看来，当年真的是想多了。

20、我刚看了一条笑话，向室友炫耀：“锄禾日了几个人？”我以为他要说“当午一个”，没想到他说：“5个啊，当午、汗滴、下土、盘中餐、粒粒”瞬间觉得童年完全毁了！！！

foxhtm

怎么脚踏两条船不被发现，首先你要有一条船啊。