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1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧， 比如说——你的智商！！！”
　　
2.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　男生一不小心翻，就会变成女生??
　女生一不小心翻，就会变成女人??

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你
　　 　
4. 针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”
中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！” 　　
　　
5.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
　　
6.A：你今天没课？
　B：恩，主观没课！
　　
7.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的??
　　
8.实验室，同桌的MM跑着进来。
　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　 MM：翘你个头啊！
　 偶：没错，是翘‘头’等待啊?
　　
9.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
　　 ——“哥们，选什么专业？”
　　 ——“自动化呗！”
　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！”
　　 ——“什么啊！是自动被划！”
　　
10.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
　　　
11.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日　 　　
12. 熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
　　
13.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
　 三从：①跟从！②随从！③听从！
　 四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　 重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！

14.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
　 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　 MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　 MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　 MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
　 众MM默然，不懂，羞愧??
　 MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型） 　　

15.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　 中国足球——黑球、黑哨、黑手党！ 　　
　　
16.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？”
气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”??
　　
17.医学院GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。　　 某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”
　　
18.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
　　 　　
19. 寝室A B C D四人聊天。
　　 A：我打算买个笔记本电脑。
　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
　　 A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
　　 C、D 两人不住点头称是~
　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？
　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 　　
　　
20.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”
两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”
　
21.和我聊一天的美女可以延年益寿；
　 和我聊一个月的美女可以长生不老；
　 和我聊一年的美女可以立地成佛.；
　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻??
　 你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你??

22.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！
　　
23. 人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14. 工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
　　
24.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！”
　　
25.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死??）
　
26. 浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖??
　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
　　 　　
27.中国人最缺乏的：
　 1.信仰——缺锌
　 2.骨气——缺钙
　 3.仁——缺VC
　 4.诚信——缺硒
　 5.义——缺铁
　跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！
　　
28.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
　　　
29.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈??”
　　 二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”??
　　绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦??”
　　众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！